Научиться прощать

В Евангелии от Матфея после молитвы «Отче наш» читаем: «Ибо если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный; а если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших» (Мф. 6, 14–15). В этих строках кроется ответ на вопрос, как нужно прощать. Речь идёт о прощении согрешений. В тексте Евангелия это слово специально выделено, чтобы обратить на него внимание читателя.

«Хочешь и любишь, чтобы Господь прощал тебе грехи, за обычное считай прощать грехи и людям, согрешающим против тебя, зная, что любовь долготерпит и милосердствует», — учит праведный Иоанн Кронштадтский.

На молитве Великим постом

Мы часто прощаем самих людей, а их проступки или согрешения остаются непрощёнными. Они время от времени всплывают в нашей памяти или прячутся в её глубинах, негативно влияя на нашу жизнь и отношения с людьми.

Нельзя ставить людей на один уровень с грехами. Бог ненавидит грех, но любит грешника, и нам нужно отделить содеянный грех от человека, иначе мы можем возненавидеть человека. Архимандрит Кирилл (Павлов) говорит об этом, приводя в пример слова преподобной матери Синклитикии: «Зачем ты ненавидишь оскорбившего тебя человека? Питай ненависть к болезни, а не к больному». Грех является болезнью души; ненавидя болезнь, мы хотим избавиться от неё.

У слова «простить» есть ещё одно значение — отпустить, не держать это в себе. Мы легко можем отпустить то, что ненавидим или к чему испытываем отвращение. Есть ли смысл держать в руках то, что вызывает у нас отвращение, или хранить в сердце то, что провоцирует негативные чувства? На исповеди мы каемся в своих грехах, которые нас удручают, чтобы Бог простил их, отпустил, то есть удалил из души эту нечистоту как препятствие для нашего участия в богообщении через церковные Таинства. А те наши согрешения, которые мы утаим, не назовём в молитве покаяния, останутся на нашей совести и не простятся нам. Также если, стоя на молитве, мы не назовём, прощая, чьи-то согрешения, сделанные против нас, то, по сути, не простим.

Формальное прощение, как и формальное покаяние, пользы не приносит. «Я простила свою маму, но только не могу забыть её проклятий и ужасно боюсь», — рассказывала мне одна молодая девушка. При этом отношения с мамой наладились, а её проклятия так и остались в памяти дочери, мучая её.

Но даже если человек очень постарается забыть обиду, то надо понимать, что забвение — это ещё не прощение! Забвение снимает симптомы, как обезболивающая таблетка, а прощение радикально избавляет от причины боли. В тяжёлых ситуациях наша психика, защищаясь, сама блокирует память, отправляя болезненные события в подсознательную часть, что со временем может спровоцировать психосоматические заболевания. Вот почему прощать надо искренне, безоговорочно, до конца. И наконец, самое главное условие — прощать надо стоя на молитве (см. Мк. 11, 25), то есть обращаясь к Богу.

Святитель Игнатий (Брянчанинов) напоминает об этом месте Евангелия: «Егда стоите молящеся, отпущайте, повелевает Спаситель, аще что имате на кого, да и Отец ваш, Иже есть на Небесех, отпустит вам согрешения ваши».

Что же касается самих людей, обижающих нас, то в Писании сказано: «Благословляйте проклинающих вас и молитесь за обижающих вас» (Лк. 6, 28).

На исповеди около Распятия

Не простое это дело, а порой и невозможное — благословлять проклинающих и молиться за обижающих. Поэтому, чтобы обрести Божию помощь для таких подвигов, нужно сначала простить обидчикам то, что они против нас сделали, и тогда нам будет легче за них молиться.

Не секрет, что очень часто этими обидчиками являются близкие нам люди.

Не прощая мужу грубость, равнодушие или что-то более тяжкое, жена напрасно молится за него, а порой она вообще перестаёт молиться.

Не прощая сыну хамство, лень или зависимость, мать не дожидается ответа на многолетние молитвы и порой ропщет на Бога.

Не прощая родителям развод, ссоры или пьянство, дети осуждают их и становятся заложниками тех же грехов и страстей, рискуя повторить родительскую судьбу. Если же такое случается, то многие считают это родовым проклятием.

Не прощая обиду ближним, люди постоянно злятся и раздражаются на них. Они бесконечно исповедуются в раздражительности и злости, не подозревая, что срезают лишь верхушки сорняков, которые снова «отрастают», питаясь от корня обиды.

Не прощая отказ, обман или предательство в своих первых серьёзных отношениях, молодые люди обрекают себя на одиночество, теряя при этом способность любить и верить. А порой и сами впадают во все тяжкие, не видя смысла в своём благоразумии.

Вот лишь некоторые из тех последствий, к которым приводит непонимание важности прощения или нежелание прощать.

Приведу ещё несколько жизненных примеров на тему того, насколько это важно — прощать. Замечу, что примеры в основном «женские». Так сложилось по двум причинам: во-первых, женщины более обидчивы, а во-вторых, уважая мужскую половину человечества, я, как женщина, не стала открывать их слабости.

Обида на священника
Как-то в разговоре со мной девушка (назовём её Екатериной), обеспокоенная своим одиночеством почти в тридцатилетнем возрасте, спросила, почему Бог не отвечает на её молитвы о замужестве. Зная основное препятствие в молитве, я посоветовала ей начать с прощения тех обид, которые она помнит. Девушка вспомнила, что обижалась на священника, но на данный момент обида утихла и, наверное, нет смысла прощать... Но после нашего разговора она поняла, что нельзя ориентироваться на чувства — прощать надо по факту. Катя помолилась и простила священнику старую обиду. Вскоре раздался звонок. Звонил тот самый священник. Он сказал, что вспомнил про неё (!), и предложил ей совершенно бесплатно поехать с группой в паломническую поездку, как раз туда, куда Катя давно хотела попасть. Позже я узнала, что именно в этой поездке она встретилась с человеком, за которого впоследствии вышла замуж.

Хотелось бы, чтобы в приведённом примере читатель увидел суть не в чуде замужества. Это уже как Бог даст, тем более что сама девушка очень долго об этом молилась и трудилась над собой. Суть в том, что этим чудом Господь показал, как важно прощать нашим пастырям, как Бог этого ждёт от нас! Ведь не считая нужным прощать священникам, к примеру, чрезмерную строгость, невнимательность или неправильный совет, люди огорчаются, теряют доверие к остальным батюшкам, некоторые даже перестают ходить на исповедь и в конце концов в храм. Но кому они делают хуже?

Попадая под влияние обиды или гнева, никогда нельзя предпринимать серьёзные шаги в своей жизни. Порой чувства (страсти) буквально ослепляют нас, толкая на достижение ложных целей. Иногда люди даже вступают в брак назло кому-то, с целью доказать, что их тоже любят или, движимые обидой, делают неправильный выбор. Был в моей практике и такой случай.

Никогда не прощу
Испытав боль измены жениха, невеста сказала ему в сердцах: «Я тебе этого никогда не прощу!» На этом их отношения закончились. Вскоре она связала свою жизнь с человеком, который был старше её на 16 лет. Наша героиня рассудила так: если её избранник значительно старше, то он уж точно не изменит. Главным мотивом её замужества, как мы видим, была не любовь, а обида.
Прошло время, и когда женщина забеременела третьим ребёнком, то узнала, что муж нашёл себе «подругу» на 25 лет моложе его. Более того, как потом выяснилось, он изменял ей постоянно! И в этом нет ничего удивительного. Не прощая какой-либо грех, мы сами становимся для него мишенью, делаемся уязвимыми для этого греха.
И вот семья распалась, и женщина с тремя детьми осталась одна. «Ну как такое простить?» — говорят в подобных случаях люди, сочувствуя матери-одиночке. Но наша героиня не стала себя жалеть. Напротив, нашла в себе силы взглянуть правде в глаза. Её спасло самоукорение. Она признала и свою вину в происшедшем, поняв, что сделала выбор, руководствуясь неверными мотивами. Это помогло ей простить все измены, начиная с самой первой и, как оказалось, самой болезненной. Можно расстаться с человеком и никогда больше не видеться с ним (разве только в мучительных снах), но так и остаться связанным с ним горькой обидой, как это было с нашей героиней и её первым женихом. Только простив, она наконец обрела настоящую свободу от прошлого.
Ровно через год, по милости Божией, она вышла замуж за глубоко верующего человека и обрела верного мужа и заботливого отца своим детям. Кстати, о замужестве она даже не молилась.

Снова вместе!
Проводя курс лекций на тему семейных отношений для прихожан одного из православных храмов, я познакомилась с одной глубоко разочарованной в жизни женщиной. У неё все было плохо: она не справлялась с детьми, которых приходилось воспитывать в одиночку, была зла на мужа, ушедшего из семьи четыре года назад. Женщина не понимала, почему должна прощать «этого козла», если «он во всём виноват». Её возмущали принципы семейной иерархии и положение женщины в христианской семье. Всякий раз, приходя на очередную лекцию, она задавала мне каверзные вопросы и, получив неожиданный для себя ответ, очень эмоционально реагировала. В нашем последнем разговоре она всё же пообещала простить обиду своему мужу, но исключительно ради детей, которые живут в атмосфере ненависти к отцу.
Прошло несколько лет, и меня пригласили провести беседы о семейных ценностях в одну компанию, где работало много женщин. Каково же было моё удивление, когда оказалось, что инициатором этой встречи оказалась та самая знакомая «из оппозиции», которую я с трудом узнала. Она выглядела молодой и счастливой. Какой разительный контраст! Внешность озлобленной, обиженной женщины всегда бывает отталкивающей (даже если она объективно красива). Моя знакомая рассказала, что её семья восстановилась. Более того, в ней пополнение — родился третий ребёнок. «И папа для нас в доме самый важный»! — искренне радовалась она.

Если бы мы могли осознать всю чудотворную силу прощения, то ни на миг не сомневались бы, прощать или нет. Обиженные люди на протяжении долгого времени ищут справедливости и сочувствия. Но всё бесполезно — боль до конца так и не уходит. Только научившись прощать, они получают истинное утешение от Бога — ощущение внутренней свободы и душевного покоя.

Уныние

Такое умение необходимо не только в особых, экстраординарных случаях, но и в нашей повседневной жизни. Сколько семей живёт в условиях «терпимости» или даже холодной войны! Некоторые супруги месяцами не разговаривают друг с другом, а многие постоянно ссорятся — и всё это, как правило, на глазах у детей.

Счастливый брак стоит на трёх китах: умении прощать, стремлении любить и женской мудрости. «Мудрая жена устроит дом свой, а глупая разрушит его своими руками» (Прит. 14, 1). Но всё начинается с прощения, без него ни любить, ни мудреть никак не получается.

Семья — это место практического христианства, работы над собой, а не над супругом. Если мы не хотим применять на практике то, что заповедал нам Господь, чему учат святые отцы, то какая цена нашим знаниям, какая польза от множества прочитанных духовных книг? На что мы в этом случае надеемся?

Иногда, увлекаясь попытками построить отношения «пилой» или «кувалдой», супруги даже не задаются вопросом: «А может, это моя вина? Может, это я что-то делаю не так?». Бывает, один из супругов вроде бы не обижается, но постоянно раздражается, гневается, высказывает претензии и упрёки. Такое поведение — последствие обид, которые мутируют в более агрессивные формы проявления из-за ожесточения человека. Что явилось причиной ожесточения, какие обиды укоренились в его душе? Пока человек этого не поймёт и не простит, он не сможет изменить своё поведение. В результате будет несчастен сам и сделает несчастными других.

Вот что говорит об этом авва Исайя: «Если ты ненавидишь того, кто причиняет тебе неприятность, не слушается тебя и ссорится с тобою, то и ты как язычник. Но молиться надлежит о таком, да прощено ему будет (то, в чём он согрешил тебе)».

Желая избавиться от негативных эмоций, вызванных чьей-то грубостью или оскорблением, люди порой стремятся проучить обидчика, не понимая, что это и есть та самая месть. Им кажется, что только таким образом они смогут восстановить попранную справедливость и наконец успокоиться. При этом человек даже не подозревает, что идёт к ложной цели. Ведь справедливость, как понимает её человек, далека от Божественной, ибо сказано:

«Мои мысли — не ваши мысли, ни ваши пути — пути Мои, говорит Господь. Но как небо выше земли, так пути Мои выше путей ваших, и мысли Мои выше мыслей ваших» (Ис. 55, 8, 9).

Семья на прогулке

Желая отомстить человеку или проучить его, мы забываем о Божием Суде. Больше надеемся на себя, а Божий Промысел отвергаем. Более того, по словам преподобного Марка Подвижника, «кто сам за себя мстит, тот как бы осуждает Бога в недостатке правосудия».

Стоит очень хорошо задуматься над тем, к каким серьёзным последствиям это может привести. Святые отцы учили, что если потерпишь, то будет мир, а станешь воздавать злом за зло — и мир отступит, и Бог оставит. А если Бог оставит, то хуже этого уже ничего и быть не может. Поэтому, имея помыслы наказать или проучить обидчика, будем помнить о том, что в первую очередь накажем самих себя. Вред от такой затеи может оказаться несоизмерим с ожидаемым сиюминутным удовольствием. И чтобы не впасть в искушение, пока дело не дошло до конкретных враждебных действий, надо простить. Непрощающим людям, по сути, заказана дорога в храм.

Прощение ближним должно быть образом жизни христианина. Подводя итог вышесказанному о том, как правильно прощать, отметим четыре важных момента.

1. Прощать надо не человека, а его проступки или грехи, сделанные им против вас, а за самого человека нужно молиться;

2. Прощать надо, стоя на молитве, обращаясь к Богу, а не к обидчику, как это некоторые делают, путая духовный аспект молитвы с психологическим приёмом;

3. Не следует путать прощение обид и отношения с обидчиком, так как это две разные плоскости — духовная и социально-психологическая;

4. Нельзя идти на поводу у тех чувств (обида, злость, раздражение, огорчение, разочарование), которые вызывает сделанный против вас грех. Все эти чувства говорят о том, что нужно простить сам факт, который их провоцирует. Чувствами нужно учиться управлять, а не повиноваться им.