12:41 16.01.2019ДОМАШНЯЯ ЦЕРКОВЬОбиженные и обожжённыеАртемий Слёзкин
По своему умонастроению все люди на Земле, пожалуй, делятся на две категории — довольных своей судьбой и недовольных. Среднестатистический человек так устроен: сколько бы благ он ни имел, ему всё мало. Имея, кажется, всё для размеренной, спокойной жизни, человек испытывает дискомфорт. Обезболивающая «таблетка-установка»: «Миллионы людей по всему миру живут во много раз хуже, чем ты, не имея элементарного», — не действует. По большому счёту, сытому здесь и сейчас нет дела до каких-то затысячекилометровых аборигенов. И всё же человек создан для жизни в социуме. Очень часто мы страдаем, как кажется, из-за других людей, чаще всего — самых близких, самых дорогих нам. Вот о таких «страдальцах», обиженных на жизнь, точнее, на необходимость жизни бок о бок с «вредными» домочадцами, и пойдёт речь.
Параллельные миры
Некоторым из нас кажется, что наши уныние, неудовлетворённость бытом, раздражение напрямую зависят от поведения наших домочадцев: жён, мужей, родителей, детей, племянников, кузенов и проч. Вряд ли найдётся человек, которого бы никогда не раздражали члены его семьи. Да, по теории крепких семейных отношений, нужно любить своих близких, каковы они есть, закрывая глаза на их недостатки и просчёты. На практике же чаще всего происходит совершенно иное: родственники служат раздражителями друг для друга, источником злости или, говоря мягче, плохого настроения.
Наиболее часто громкое, с треском и искрами столкновение твердолобых эгоизмов происходит между супругами. Стычки, ссоры, ор, крики и остывающая день ото дня любовь, постепенно трансформирующаяся в потаённую ненависть, — сколько пар прошло через это? Не у всех «жизнь входит в берега» — по статистике, более половины официально заключённых браков заканчивается разводом.
Отчего так происходит? Причины разные, но в целом всё сводится к одному — существованию в душах людей некоей параллельной, альтернативной реальности.
Корень всех конфликтов между близкими людьми произрастает из нежелания одного человека принимать поступки или, глобально, мировоззрение другого. Возьмём супругов. И у мужа, и у жены в сознании живёт некий образ идеального спутника жизни, наподобие того, о ком пелось в некогда популярной песне: «Чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил, в дом зарплату отдавал, тёщу мамой называл, был к футболу равнодушен, а в компании не скучен, да к тому же чтобы он и красив был, и умён».
Жене хочется, чтобы муж во всём её беспрекословно слушался, ей подчинялся, выполнял её прихоти, боготворил, засыпал цветами и проч. Мужу же нужна жена послушная, верная, не задающая лишних вопросов, когда тот за полночь возвращается домой «с работы»; чтобы она вкусно готовила, чтобы убирала, стирала, гладила, воспитывала без него детей — далее по списку.
Этот «идеальный муж» и эта «идеальная жена» существуют в альтернативной или, точнее, в параллельной реальности. Реальности, в которой, как кажется супругам, он и она будут абсолютно счастливыми людьми. Назовём это внеземное пространство мечтой, надеждой, пристанищем мыслей, покоем души.
Диссонанс между мечтой и действительностью ввергает большинство супружеских пар в беспробудную тоску. Но многие пытаются бороться за своё счастье, предпринимая энергичные попытки «втиснуть» другого (жену, мужа) в тот футляр идеала, который вызрел в сознании человека. И когда этот другой почему-то «не втискивается», упираясь всеми конечностями, разгорается злость, негодование. И вот, наконец, прозрение: «На ком я женился?», «За кого я вышла замуж?».
Мысль о том, что перестраивать нужно не другого, а себя, не всегда ложится на сердце. Ломать себя человеку представляется непосильной задачей, да и желания особого нет, потому что к себе мы, безусловно, снисходительны, пристрастны и готовы закрывать глаза на всё, даже на делаемые порой мерзости. А вот другому то же самое не прощается. Итог? Слёзы, расставание, одиночество.
Получается, люди одиноки именно из-за нежелания уживаться с теми, кто не хочет соответствовать навязываемому образу «облико морале». Образу, порождённому такой же искромсанной грехами душой…
Прошлое — и сразу будущее, без настоящего
Людей, вечно недовольных своей жизнью, «обожжённых» этой жизнью, необходимостью терпеть близких, можно только пожалеть. Они лишают себя естественной радости и покоя. Часто бывает, что и развод не врачует душевных ран: люди, разошедшиеся по углам единоличного бытия, остаются одинокими. Ближе к старости многие, наконец, начинают прозревать, что причина их страданий — в них самих, в их неуживчивости и нежелании прощать, терпеть и жертвенно любить. Это трудное признание, и многие его боятся. Намного легче продолжать винить в своих злоключениях окружающих, не понявших, не оценивших, какое счастье на них свалилось в лице такого замечательного, прекрасного, абсолютно лишённого недостатков индивида, как я.
Почему же люди несчастны? Да потому, что они сначала живут будущим, потом прошлым и никогда — настоящим.
Так, женщина, выходящая замуж «по любви», какое-то время живёт в лучах этой слепой любви и блаженства. Но постепенно, месяц за месяцем, вдохновение начинает покидать её: сначала муж превращается из принца в кучера, из кучера — в крысу, которая направляет карету семейной жизни совсем не туда, куда ей, Золушке, хотелось бы. Да и карета вот-вот превратится в пресную тыкву.
И вот дама начинает энергично наводить порядок — не в своей, зачем? — в душе мужа. Каким образом? Сначала — испытанным и безоткатным женским оружием — слезами. Какое-то время это оружие «стреляет» метко. Однако из-за частого использования и оно приходит в негодность. Тогда в действие запускается стандартный арсенал сварливой домоправительницы: придирки, нытьё, брюзжанье, раздражение, игры в молчанку неделями. Жена уже перебирается из серого настоящего в светлое будущее, и в этом лучезарном будущем, в лучах благоуханного эфира она видит своего, перевоспитанного ею благоверного. Там, в грядущем, он, наконец, расслышал её, разгадал её грандиозный замысел их совместного счастья! Не зря она старалась, потчуя его ударами волшебной палочки: «О, чудовище, стань принцем!».
Увы… В какой-то момент её чудовище, не выдержав волшебства, покинуло их заколдованный зáмок и ушло, став героем для иной, не спящей принцессы. И жили те потом, как говорится в доброй сказке, долго и счастливо.
А что же делать ей, такой необыкновенной и непонятой? Новых ценителей не нашлось, часы пробили полночь, выбросив её с бала жизни в золу одиночества. Настоящее опять неинтересно, поэтому она находит утешение в мыслях и воспоминаниях о прошлом: «Ах, как хорошо они жили с бывшим мужем! Ах, какие были прекрасные денёчки! Ах-ах-ах…»
Так и застывает человек над пропастью настоящего: одна рука держится за прошлое, другая — за будущее… А поскольку у него есть только оно, настоящее, он стремительно летит в пропасть беспросветного несчастья.
«Я достойна большего…»
Многим кажется, что, пока они здесь и сейчас звенят мелочью в кармане, будущее припасло для них джек-пот. Жизнь превращается в лотерею: выиграю — не выиграю. Ещё одна мысль губит на корню счастье человека: я достоин большего, лучшего.
Большая беда — видеть своё будущее счастливее настоящего. Это касается прежде всего людей молодых. Многим кажется, что, пока они здесь и сейчас звенят мелочью в кармане, будущее припасло для них джек-пот. Жизнь превращается в лотерею: выиграю — не выиграю. Судя по количеству несчастных, одиноких людей, окружающих каждого из нас, большинство остаётся в проигрыше.
Ещё одна мысль губит на корню счастье человека: я достоин большего, лучшего. И если этого большего и лучшего в настоящем нет, значит, оно наверняка придёт в будущем! Вместо того чтобы менять свою жизнь, подстраиваясь под своего спутника и настраиваясь на одну с ним (с ней) волну, человек, имея завышенную самооценку, «прозревает», что ждёт его впереди. Ему очень верится, что он (она) ещё встретит того, кто будет ему (ей) полностью соответствовать.
Жить с «открытыми глазами»
Жизнь скоротечна. Как ведь бывает: точила жена мужа придирками и замечаниями, не видя в нём, в муже, ничего хорошего. А тот возьми да умри. Инфаркт. Инсульт. Тромб.
И вот у жены «открываются глаза»: каким же замечательным человеком был её муж! Как ей хорошо было с ним! Только она поняла это сейчас, когда он перестал быть рядом. Часто можно прочитать на могильных гранитах такие эпитафии: «Любимые не умирают, они лишь с нами быть перестают». А когда были, ценили ли мы это? Любили их так, как нужно, как требует того от нас закон любви: жертвенно, терпеливо, бескорыстно?
Самое страшное — недолюбить, недоласкать, недопонять, недовыслушать близких нам людей. Сегодня я ругаю, браню жену на чём свет стоит, а наутро нахожу её в постели, уже остывшую. Просто остановилось сердце, которое я — я и никто больше! — не отогрел любовью, не оттаял добротой, не напитал благодарностью за годы, разделённые со мной.
Пока наше время не истекло, отправим на кладбище свое нытьё и недовольство другими, своё брюзжанье и злобу. Никаких параллельных миров нет! Есть только один мир и миг, в котором мы и творим свою судьбу.